Первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев.
Хотя секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека есть желание его любить

В последнее время много говорят о том, что как же так, 80% девушек - безмозглые тусовщицы, а где найти умную, да чтоб готовить умела, и ласковая чтоб была, и так далее и тому подобное. Судя по тому, что вижу я - нифига подобного. 
Пропорции примерно таковы: 20% безмозглых тусовщиц, 60% неудачниц, которые мнят себя умными-талантливыми-исключительными, но на самом деле в глубине души отчаянно завидуют пресловутым тусовщицам, и процентов 20 простых девушек без особых тараканов, с которыми элементарно приятно разговаривать, у которых можно чему-нибудь научиться, кто из себя хоть что-то интересное представляет. 
Я пока не решила, удалось ли мне выйти из 60% неудачниц. Но я чувствую, что нахожусь на правильном пути.

Убей меня. Нежно и без церемоний.
Разрежь по живому; до самой разлуки.
Ведь гвозди в ладони —
не так уж и больно.
Когда их вбивают любимые руки.

А чувство тяжкое такое,

что просто вырви мне глаза

Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, — это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готовf продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать <...>

Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви — полная и жестокая деградация собственного Я.

Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.
Будут осень и листья. И дождь в капюшон.
Будет лес и прохлада прозрачного дня,
И закат на обрыве желтей янтаря.
Будут сонные звезды, туман на мосту,
И собака-бродяга на старом посту.
Успокойся. Вдохни. Знаешь, скоро зима...
И из серых вдруг белыми станут дома,
Снова праздники, жизнь, суета и мороз,
Гололед на дорогах, обветренный нос.
Будем греться в кафе, вспоминая наш год,
Ты укроешь от сотен, от тысяч невзгод,
Ты расскажешь о солнце в лучах фонаря,
Я закутаюсь в шарф седины января.
Будет нежность без слов и кинжалов в спине,
Будет кошка о чем-то мечтать на окне.
Мы рождаемся вновь с самой чистой душой.
Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.

Не ходи, малыш, за двери, не ходи - мне можно верить:
там за каждым поворотом чей-то ядовитый сад,
там в твою ладошку вложат грубую подделку кожи
и в глаза твои заглянут застеклённые глаза.

Не ходи, там воет вьюга, там с теплом не лживым туго,
греют ядерные нимбы пережжённые мозги,
там в цене овечьи шкуры, там ограды и бордюры,
там прохожих убивают вставшие не с той ноги.

Рыболовными крючками, гарпунами и сетями
тебя выдернут на сушу, душу взяв на абордаж -
ты начнёшь бояться с ними и по трупам лезть к вершине,
и отчаянно пытаться обнулить хронометраж.

love

[18:40:01] **: а то найдешь себе фифу двадцатилетнюю какую нибудь в свои сорок и оставишь меня одну
[18:40:13] ****: у нас ведь будут дети
[18:40:14] ****: нет?
[18:40:18] **: будут
[18:40:25] ****: как я могу тебя бросить
[18:40:32] **: ну мало ли :/
[18:40:45] ****: бросать девушку мечты
[18:40:47] ****: глупо

***
— Когда-нибудь мы с тобой переспим, — говорил парень, глядя на запутавшуюся в сетях русалку, — и полегчает.

***
— Всё просто, — быстро шептала русалка, целуя захлёбывающегося матроса, — твоя жизнь кончилась. Больше не будет времени на бессмысленное нытьё.

***
— А у тебя до меня уже были другие моряки? — спрашивал утопленник, покрепче прижимаясь к русалке.
— Конечно, — отвечает она, — но шкипер — впервые.

Завтра будет праздник, первый день моей свободы!
Завтра будут танцы в полном одиночестве
Завтра будет равноправие, правое дело, не мешай!
Это мой последний шанс.

Святой отец, я сегодня согрешила.

меня касаясь жгуче

танцуешь на рёбрах моих чечётку

у нас с тобою есть future

но оно такое нечёткое

перебирай меня

словно чётки

ты мне шлёшь по строчке в день

у тебя анорексия

от тебя у меня мигрень

ты в канаде, я в россии

у твоих инициалов

эхо тысячи вокзалов

тех,что я

оставил навсегда

мы рассыпаны, как драже

в твоём жж

обжигает новый пост

в полный рост

собирай меня

словно волосы в хвост

твой неземного цвета глаз

сейчас наверняка прищурен

что же так и не скрестил ты нас

дорогой товарищ мичурин?

тебя, пожалуй, кроме

все остальное - дым

телефонный номер

сотри все следы

но

набирай меня

точно в рот воды

ты молчишь который день

у меня анорексия

от тебя у меня мигрень

я в канаде, ты в россии

 Счастливым людям совершенно не о чем писать.
А вот теперь я опять сижу перед экраном и опять набираю эти строчки. Казалось бы, я - наконец-то свободна, за всё это время летом я впервые чувствовала себя умиротворенной, спокойной, будучи уверенной, что всё закончилось.
 Но нет. Сегодня я снова ощутила в груди это давящее чувство, как будто бы ничего и не исчезало. Я знаю точно, ты прочитаешь это не сегодня-завтра и ты точно поймешь, про что плачет моя птица в душе. Спустя столько времени я снова почувствовала эту дурацкую робость, страх, эту неуместную покорность; и мне не было больно. Можешь ли ты сейчас представить, что твоё истязание моего духа в итоге стало самым моим отчаянным и сокровенным желанием?
 Отчего-то сегодня, сидя рядом с тобой, я не смогла рассказать тебе всё, что билось у меня в голове, отчего-то мне было приятнее слышать твои слова, такие чужие и до боли знакомые, нежели шептать своим голосом глупые обрывки фраз. Ах, если бы на один момент ты взял меня за горло, ты бы точно ощутил, как льются внутри меня крики и стоны. И если бы я имела возможность откровенничать, я бы тебя поблагодарила за всё, что ты сделал. Знаешь, я живу тем миром, который подарил мне ты, твоими же устоями, что ты мне твердил каждый наш общий вечер. Я безумно рада, что ты устраивал мне рай посреди серых будней, забирал меня из мерзких дней, наполненными такими скучными событиями, эгоистами-друзьями, которые только и знают, как отравлять мне душу, и уносил в ночное небо. Несмотря ни на что, мне было так приятно чувствовать себя рядом с твоими руками настолько беспомощной и беззащитной. Обидно, но только с тобой я могла сесть, уткнуться в плечо и тихо рассказать о своих бедах и несчастьях, а в ответ получить тяжелые, но такие исцеляющие объятия. А еще я честно горжусь, что переняла у тебя часть характера; ты никогда не нагнетал меня своими проблемами, а как же я это ценю. И глядя в твои бархатные глаза, как у кота, я готова бесконечно прощать тебе всё, что ты наделал. Я готова терпеть, вечно, всю боль.
 Всё это конечно очень мило, и я знаю, что следующий наш разговор ты начнешь с хмурого приветствия и недовольства по поводу моих глупостей. Сейчас я смеюсь про себя, потому что вспоминаю прощальную весну, когда вроде бы уже была поставлена точка.. а в итоге ты, именно ты не продержался и полугода! Просто пообещай мне, что вскоре всё остановится, ведь должен же когда-нибудь наступить логический конец?

Protect me from what I want

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее,чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда счастливее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю.

В теплом свете Нью-Йорка,в 4-00, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее через цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица,оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я гляжу на тебя
и это лучше, чем смотреть на все портреты мира.

Я так скучаю по тебе

My tea's gone cold, I'm wonder why I got out of bed at all

The morning rain clouds up my window and I can't see at all

And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall

It reminds me that it's not so bad, it's not so bad

I drank too much last night, got bills to pay
My head just feels in pain, I missed the bus and there'll be hell today
I'm late for work again and even if I'm there
They'll all imply that I might not last the day
And then you call me and it's not so bad
It's not so bad and
I want to thank you for giving me the best day of my life
Oh, just to be with you is having the best day of my life

Легче всего привязать человека с помощью формулы "счастье-смерть-счастье". Это словно замкнутый круг: от такого бесконечного повторения человек уже сам, без оглядки будет заходить в болото, добровольно тонуть, зная, что завтра, после смерти, всё снова будет хорошо.
Но кто же мог подумать, что эта смерть подразумевает под собой в первую очередь смерть собственную, и убивать-то приходится прежде всего себя самого и свои же внутренности.

я приняла участие в пушкинских чтениях Евгения Онегина :з
читала про Татьяну, 7 глава.
УВАЖАЕМАЯ ТАТЬЯНА АНАТОЛЬЕВНА БУДЕТ РАДА РЕБЯТ

Вот странно как получается. Счастливым людям совершенно не о чем писать, рассуждать. Им просто нечем подпитывать свой рассудок, только несчастливые люди жалуются, ведут философские беседы,рассыпая крупинки дражайшего времени, и находят вечные дилеммы. Счастливые люди же в своем роде безрассудны и глупы, но они счастливы собой, им просто нужно жить сейчас, не тратя время попусту.

Я с великим удовольствием могу заявить - отныне я счастлива. совершенно!

А знаешь, там не страшно,
я думаю не страшно
Ну как быть может страшно в стране наших снов?
Там есть, конечно, солнце, оранжевое солнце
Гуляет по проспектам больших городов
А мы сидим на крыше, кто выше, а кто ниже
Друг друга обнимая мохнатым крылом
Взгрустнулось мне быть может, но думай о хорошем
Это всё потом.

Говорят, молчание золото.
Золотой ты мой человек!
Мне твое молчание — молотом,
От которого свет померк.
Все расколото этим золотом,—
Отмолчался...
А мне куда?
До чего же она тяжелая, —
Золотая моя беда.
И просила одно лишь слово-то,
А в ответ — одна тишина.
Ах, молчание — злое золото,
Дорогая твоя цена.

Есть души, где скрыты увядшие зори, и синие звезды, и времени листья; 
есть души, где прячутся древние тени, гул прошлых страданий и сновидений. 
Есть души другие: в них призраки страсти живут. 
И червивы плоды. 
И в ненастье там слышится эхо сожженного крика, который пролился, как темные струи, не помня о стонах и поцелуях. 
Души моей зрелость давно уже знает, что смутная тайна мой дух разрушает. 
И юности камни, изъедены снами, на дно размышления падают сами. 


"Далек ты от бога", - твердит каждый камень.

Тяжелее всего переждать ночь, верно?
Вместо того, чтобы нежиться в теплой постели, изматывать внутренности сдавленными движениями, недовыдохом, недовздохом - судорожными содроганиями разрывать тишину ночи.
Вспоминать, заново переживать события того вечера, и вновь, и вновь топить себя. Вспоминать - значит снова переживать ситуацию на 70% - и все равно возвращаться в исходник.
А потом наутро стыдно признаваться, что за несколько часов сожрала себя изнутри. Сплевывать эту гадость, но продолжать лежать без движений.
Через пару часов наступит этот желанный май. Наконец-то?
Спасибо вам за черный, взорванный апрель. 

Господи!! Это наконец-то свершилось!
Спустя пару недель вселенской печали и агонии я-таки ПОЧИНИЛА СВОЙ КОМПЬЮТЕР!!! ДА это успех :)
Всеобщими усилиями мне переустановили винду, заменили охладитель, однако по возвращению мне моего любимого агрегата, оказалось, что у меня какие-то сраные неполадки с подключением к интернету и прочие радости, непонятные мне. Через пару часов тщетных попыток добиться чего-либо от компьютера путем нажатия рандомных клавиш и консультации с Дмитрием по телефону, я позвонила в техподдержку (трололо) новотелекома. Приятный молодой человек по имени Сергей не только выслушал меня, но даже успокоил, а также поговорил со мной на довольно отвлеченные темы :) Сергей все починил.
После таких событий я убеждена, что хорошие люди еще остались в этом мире, и даже больше - они вокруг нас.

С тобой проводит ночи 31-я весна

И без сомнения ревнует ко всему

И без сомнения ревнует ко всему, бьёт стёкла

А я прощаюсь с городом просоленным, куда

В любое время не доходят поезда

И губы часто здесь обветрены мои бывали

Этот вечер пятницы совсем-совсем не похож на прошлые вечера, такие зимние, холодные и колючие. Сейчас вечером я благодарю мироздание, за подаренную мне прошедшую неделю - пожалуй, я не помню, когда я была настолько спокойна, умиротворённа. С прошлого октября я не помню, когда я просыпалась с желанием что-то делать, что-то менять, с желанием уверенно жить сегодня и строить свой завтрашний день. Но на этой неделе я просыпалась именно с такими мыслями.

Я дышала ровно, полной грудью, выдыхая весь дым, скопившийся у меня за это время. Весна неумолимо стучит и в моё окно, наполняя мою комнату радостным пробуждением мира. Я вспоминаю, чем я грезила ночами ещё месяца три назад, и да, я понимаю, что ничему этому уже не сбыться, и все мои ожидания пропали даром, но... я не жалею, ни капли. Наверное, это именно тот момент, про который говорят, что пора перевернуть новую страницу жизни и всё такое. Так или иначе, я снова рада просыпаться в завтрашнем дне.

Спасибо вам за мою последнюю весну!

Вот так вот. Я-таки нехерово устала. Немного неприятно это осознавать, но мне очень хочется поныть, пожаловаться, уткнувшись кому-нибудь в плечо.

Меня стало очень сильно напрягать буквально все вокруг - люди, улицы, вещи и просто даже слова. Моё личное пространство бессовестно нарушено, я давно перестала чувствовать себя в безопасности: каждый день я стремлюсь домой, мне хочется подолгу сидеть у себя в комнате.

Меня нагнетает эта погода, эта нескончаемая зима, снег и лед. Я томлюсь в зверином ожидании солнца и тепла.

Меня бесят эти социобляди. Эти черствые нигилисты, во благо отрицающие ценности. Даже циники меня не столько бесят, сколько нигилисты.

Нужный человек, пожалуйста, прошу, очнись. Мне так сейчас необходимо сострадание.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.


Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!


Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами! 

как мне сказали - мое первое личное фото в блоге, крутота :)

до безумия - перечитывать старые переписки.

--не просто же на ровном месте, Даш
--так получилось, я совершенно не нужна ему вот и все <...> по вечерам я схожу теперь с ума, лежу без рук без ног без головы. тупое ощущение, когда тебе сердце вытаскивают рыболовными крючками, а потом еще и оставляют на берегу. по моему, я потеряла что то внутри. безумно понимать, что он заставил в свое время цвести мою душу, а потом сам же ее сжег. наверное, так даже правильнее, даже честнее и лучше, когда в тебя целится тот, кто раньше спасал твою душу

08.02.12

 --глупая, такие как ты не выживают в этом мире без таких, как я. моли бога, чтобы я не нашел твоих этих. михаил, константин, алексей, андрей и денис. кучка малолеток. моли бога, честное слово.
 --сейчас же паду к ногам
 --к моим.

30.12.11 

--он ведь тебе нравится. да?
--это как то странно, но я такие ощущения уже так давно не чувствовала и не испытывала! и вот что сейчас происходит у меня где то внутри - это неописуемо. как будто бы знаешь, долгая долгая зима, беспросветная. а тут неожиданно сквозь эти толщи льда и огромных сугробов начинают пробиваться первые, тонкие и хрупкие, зеленые ростки.эта тяжелая теплота так нравится мне, но если честно в один и тот же момент мне очень страшно, потому что я боюсь что всё исчезнет без следа
--поверь, не исчезнет))

 27.12.11

--Даш скажи что не так
--я не понимаю, что ты хочешь. мы же вроде как окончательно расплевались летом, когда ты мне пожелал удачи и сказал никогда больше не писать
--я погорячился...я пытался извиниться...а ты меня прям на улице послала.. ну так что?Дашенька прости меня за все..

23.09.11 

ученые утверждают

что все люди погибнут

когда земля с планетой столкнется

чье имя

нибиру

но какое это может иметь значение

когда каждый день

умирают люди 

от желания посмотреть в глаза тому

чье имя 

вводит в дрожь

Иногда каждый из нас попадает в такие ситуации, в которых очень отчётливо понимаешь, что оказался даже не в трюме жизни, а где-то на её дне. Главное, что нужно сделать в этот момент - не запаниковать, предвкушая судьбу утопленника, а прикинуться морской звездой и сделать вид, что так и было задумано. В данный момент такое двойственное чувство. С одной стороны, все отлично идет своим чередом, я много смеюсь, внешне это выглядит будто мне жутко весело. Но внутри все кипит, возгорается и лавой просится наружу. Хочется свернуть кому-то голову, или же минимум побить боксерскую грушу.

Мое нутро довольно долго не подавало признаков жизни. Прикидываясь отъявленным коматозником, я ненамеренно (?) упускала все ниточки из своих рук. Хорошо, что человек, вернувшийся так вовремя, быстро привязал все к моим запястьям. И теперь мы стоим рядом, в каком-то до боли уместном молчании.
Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирала их в кучу, ко мне пришло осознание, что все рано или поздно клонится к одному финалу, который в прошлых веках поэты и пьяные прозаики любили называть трагичным. Ведь наверняка когда-нибудь снова настанет день, когда меня опять заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

Тишина.
Беспощадная ночь холодна,
Поднимается к сердцу волна.
Я смертельно больна,
Я струна.
Мое сердце подносят к огню
И поэтому я так звеню,
Я смертельно больна,
Я струна.


Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.


Помоги.
Развалилась луна на куски,
Зимний сад заметают пески.
Мы близки.
Мое сердце подносят к огню,
И поэтому я так звеню.
Колокольчик в руках колдуна,
Я больна.

Еще одна чужая песня 
О том, как тяжело. 
Что я не смогу, что я не дождусь, 
Когда воздух впитает тепло. 
Изрежусь в холодах, 
И эта зима не уйдет никогда - 
Убьет и заберёт мою душу с собой. 
От шестимесячной голодной зимы 
Мы все сойдём с ума просыпаясь под вечер.
Ищу тебя и прячусь в снах, 
Но не становится легче.
Все чаще кажется 
Что эта зима не уйдет никогда 
Пока мы ждем её - никто из нас не умрёт.
В кафельных льдах метро, 
На выеженных перекрестках, 
В ожерелье ночных костров 
Никто не умрёт, если не сдадут нервы. 
В капкане ненужных слов, 
Никто не умрёт, хотя любой бы мог первым! 
В этой февральской скорлупе 
Мы снова вместе все и каждый сам по себе! 
Кто бы мог знать, что за каждую зиму мы взрослеем вдвойне? 
Ну а пока мы ждем её - никто из нас не умрёт. 
Мгновенно застывает в часах зимнее время .
Всех тех кого сейчас с нами нет - мы их дети 
Я не успел сказать, что каждый вдох как в первый раз 
Весной.

Дети смотрят, дети смотрят вдаль -
Судьба еще не завтра оборвется.
Нам больше ничего уже не жаль,
И жизни новый лист вот-вот перевернется.
И дует вновь попутный ветер,
И беглость мыслей набирает ход.
Грядущий век совсем не вечен,
Бессмертен лишь желаний наш полет.
За нас давно открыты все границы,
Изучены для нас уже основы.
Олимп нам все же покорится,
Хоть он богами в корне покорен.

Саморазрушение - неизмеримо тяжелая и терпкая отрава даже для самой непоколебимой души. То, что со мной происходит в последнее время, иначе как саморазрушением и обозвать нельзя. Теперь по вечерам, вместо романтических терзаний, я бездарно схожу с ума, а ночью мое сознание предательски не дает мне спать.
Моя фантазия вот уже больше недели не выходит из беспробудного запоя, напоминая о себе лишь изредка выброшенными в темноту обрывками совсем не воодушевляющих криков. Она безутешно напивается, а потом пытается разбить себе голову о батарею, внушая мне какое-то вечернее оцепенение. Муза же, пребывая в гордой депрессии, отправилась блудовать, не оставив мне даже прощальной записки. А с другой стороны, что стоило ещё ожидать от этой прокуренной девицы легкого поведения?

Мне не нравится ответ на вопрос, который я себе задаю. Впрочем, вопрос мне тоже не нравится.
Время просто помолчать?

Все знают занятную детскую игру "жмурки", когда водящему завязывают глаза и разбегаются во все стороны, окликая слепого ребенка радостными возгласами и хлопками в ладоши. Вот однажды дети выросли и играть стали уже по-взрослому, да и участников самой игры стало невыносимо много. И сейчас стою я с завязанными черным шарфом глазами, совершенно не зная куда и как идти: стараясь на ощупь, с распахнутыми настежь руками, передвигаться вперед, натыкаюсь на колючие стены, а мои приятели вместо рук подставляют мне в грудь лишь ржавые штыки.

Наверное, так даже правильней, даже честнее и лучше, когда в тебя в итоге целится тот, кто раньше спасал твою душу.

Своё сердце надо держать закрытым, потому что ничто не вечно

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом

я никак не слабачок, но тут такие перестрелки.

я молчу, белеет парус одиноко -

дурачок, он ничего не понимает.

корабли имеют сердце и возможность выбирать

и погибая улыбаться

 Знаете, за все наше, казалось бы, безграничное время я мало чему научилась. Нет, я не научилась ценить мгновения, про которые так любят щебетать румяные девицы, дни, да и просто следить за временем - я все так же сваливаю все дела на забытый последний момент, а за тем с горящим пламенем в руках  бросаюсь с головой в работу. Даже по сути и сейчас, вместо того, чтобы рассказывать о трагической судьбе бедняги Шуберта, я мерно нажимаю на клавиши и подставляю свое лицо равнодушному свечению монитора, удивляясь как он еще может терпеть мои уже формально отсутствующие сонные глаза. И завтра я все так же буду падать на парту от будоражащего заспанного сознания кофе, пролитого горячим сладким водопадом в пустой унылый желудок. Все к тому, что я так и не научилась заботиться о здоровом сне, питании и о прочих нужностях жизни, о которых мне настойчиво твердили. 
 Хотя я научилась вести светские беседы. Теперь я точно знаю, в какой именно момент нужно учтиво наклонить голову, поднести руку ко рту, замереть в удивлении или же наоборот, я понимаю, когда требуется благочестиво улыбнуться и даже как завистливо ахнуть глазами, задыхаясь от чужих поцелуев. Только вот когда тебе рассказывают о тяжелом существовании песцов и о том, что их мех все так же ценен, ты начинаешь осознавать, что это полный...  горностай.
 Одним словом, это было и будет вранье. Все равно что пойти на поводу у плаксивой, рабской, лицемерной морали, процветающей в этой гребанной жизни. Так мы снимаем с себя ответственность, и великодушно даруем окружающим права нас обвинять.

 Я хотела бы, чтоб поскорее уж начиналась весна. Весной и воздух пахнет по-особенному, и сердце радуется, словно ты только что заново родился, и небо приобретает совершенно замечательные оттенки. Нет, не то что бы этой зимой я несчастлива, и мне почти что даже не холодно, но... Но солнце пропадает из мира, а его краткие визиты только подчёркивают безобразие снега на улицах. Весной даже грязь выглядит донельзя уместной, правильной.
Однокрылые птицы не летают - их бросает из крайности в крайность, они падают на дно океана, но остаются живыми. Их полет не высок, предел - пятиэтажка, но той самой крыше, где рождаются совсем неуместные желания и мысли. Эти птицы глубоко самоотверженны, они сказочно свободны, но заплатить за эту свободу уже приходилось и еще придется ценой душевной инвалидности. Сейчас я отчетливо осознаю, что своим лицом вновь почувствовала горячий шероховатый асфальт. 
Мне хотелось бы завтра проснуться с восходом солнца, побежать на улицу, смотреть как небо разгорается красно-золотым пожаром, дышать прерывисто, но непременно - полной грудью, наполняясь силой и пробуждением мира.

Имеет ли человек право ради собственного счастья сделать больно другому человеку? 
Да, имеет. 
Не моя вина, что все те люди, которым я когда либо делала больно, были ко мне  привязаны. Моя вина лишь в том, что нити, связывающие нас, я обрезала ржавым ножом слишком поздно и неумело. Мне жаль, искренне жаль, но я не желаю всю жизнь быть в ответе за тех, кто приручился сам, терпеть их обречённую тоску, отравляющее душу желание обладать мною хотя бы так, если уж иначе не получилось. Я не желаю взращивать вечный цинизм.
Ради себя, ради своего счастья и душевной гармонии, я избавлюсь ото всех, само присутствие которых в моей жизни мне неприятно и уже несущественно. Нет совершенно никаких причин испытывать сейчас чувство вины, поскольку отношения только на этом чувстве вины и строились. Мне было жаль их, таких непонятных и отверженных,  полных неразрешимых проблем. Наверное, во мне жила слепая надежда, что мне удастся когда либо помочь им радоваться, но вместо этого они постепенно отравляли мою жизнь своей безысходностью. Нельзя строить отношения, основанные на жалости, чувстве долга или же вины. 
И я действительно рада, что мне не нужно будет больше демонстрировать наигранную радость от встречи. Возможность больше не видеть - облегчение. Значит, всё сделано правильно?